2011年，那是我人生中最为艰难的一年。
虽然，现在看来，那种艰难在如今的困境中也就并不算什么了。
虽然跌跌撞撞的走过了2009年的各种变故，心情的和状态仍旧恢复不到以前。
我记得，2009年9月6日，我的高中同学——Y先生，这个在我生命中出现了就再也没有消失过的男人，辗转通过朋友家人联系到我。并且问了我一些困惑他很多年的问题，比如，我是否爱过他？我当初离开的他的真正原因。。。。。。譬如种种。
彼时的我刚刚从学校接上二年级的孩子，站在路边，听着话筒里的各种惊讶，愣住了。任由中午的大日头直直的晒在电动自行车后座上毫无遮挡的瘦弱的儿子身上，而毫无知觉。我只是沉浸在多年失联，突然冒出来的一个与我曾经有过感情链接的人的种种质问的懵逼中。
孩子，就在我身边，可是，我竟然忽略到毫无觉察。很多的话从他嘴里说出来后，让我震惊，让我难以回答。这个电话像时光机，瞬间将我拉回到高中时代。
我选择了不解释，因为我被这种刻意的诬陷所震怒，也很无奈。他当时并不知道，其实我的婚姻和生活也陷入一种混乱。我的家庭，因为丈夫的工作和其他的事情陷入前所未有的艰难中，我当时面临的艰难选择是离开还是留下。
如果选择继续呆在这段婚姻中是为了道义，我决定帮助他重新走入人生的正常轨迹，我就离开，带着我心爱的孩子。可是，生活永远有让人措手不及的本领，各种变化，一直到现在。我都好好的呆在这个令我不够满意又不会舍弃的婚姻里。
我看到《遇见未知的自己》这本书扉页上我标注的购买时间是2011年，所以我敢确定，是那个时间我联系了这个同学。他，推荐我看这本书，于是我马上从网上买了一套，三本。
但是，我从心里就很排斥这本书，拖拖拉拉的，其他两本看完了，而这本，直到今天才看完。
在我看到中后部的时候，就是若凌不停的拜访那些老人的高徒的时候，我开始觉察，追溯到我的原生家庭，是因为父母对我的不认可和要求，导致我自己对我自己的各种不满意。当受到外界的不公待遇时，我会马上启动保护模式，浑身戒备，并随时准备反击。所以，我敏感、易怒、苛刻的对待身边的每一个人,包括亲人,朋友,或者说,只有亲人和朋友.因为只有在乎你的人才会陪在你身边，只有爱你的人，才不舍离去。
昨天晚上，我参加了广电组织的父母学堂，有关《父母的觉醒》的读书分享会，因为书没有来，我提前在喜马拉雅上听了一章多，但是，那些语句还是没有深入进心里，感觉，很熟悉，就像我听到的，看到的，想到的，交流到的一样。我对自己有觉察，但是没有觉醒，没有蜕变，一如既往。
不知道为什么，我想，是因为看完《遇见未知的自己》这本书吧，我的心里有一股力量，想要与人分享，是什么呢？感触？感动？感受？
或者说都有，我破天荒没有只做听众，做了第二个主动分享的人，我惊诧于我的表现，我没有惊慌，没有羞涩，没有伪装，我就是我，席地而坐，娓娓道来。
我想找到一个和儿子最佳的契合点，让我能很好的和儿子联结内心，真正的接纳自己的不足和对儿子过多的要求。这很难，需要我首先臣服一些老天的事，分清楚自己的事和别人的事，真心的接纳。开始我以为，目前这种状态是孩子的事，后来，老师一步步引导我，从我的原生家庭说起，点出了我没有真正接纳我和孩子，我没有从内心愿意改变，只是仅有觉察，而不自省。
不知道为什么，我想读书，想读各种书，我目前计划靠量来维护我的内心的需求，但是读完的这几本书都还质量不错，所以我想歇歇，我要读几本小说，歇歇脑子。感谢老天，给我一个很懂事的孩子，感谢老天给我一个安定温暖的家。
孩子回来，他抗拒的我拥抱，我就从背后抱着他，但是他也不推开我。
然后，安心的睡觉。