文/唐若

国家二级心理咨询师

为什么读遍育儿书，我们还是无法教好自己的孩子？有一个很大终极的真相需要明白，因为你总想着改造孩子，却忘了照见自己——育儿这场修行，修的不是孩子，而是父母内心的残缺。

心理学大师荣格曾说：“亲子关系是潜意识的双向镜照。”真正顶级的养育，从不是雕刻孩子，而是透过这面镜子，看见并治愈那个藏在心底的“内在小孩”。

01 你和孩子的关系，就是你和自己的关系

心理学发现：父母会无意识地将早年与抚养者的关系模式，投射到亲子互动中，形成代际传递的“情感基因”。

作家张德芬在《遇见未知的自己》中坦露，她曾因女儿叛逆崩溃。直到某次争吵，女儿哭喊：“你和我外婆一模一样！”她才惊觉：

她对女儿的掌控欲，源自母亲当年的过度干涉；她对完美的苛求，复制了父亲“只有第一值得被爱”的信念。

当她开始疗愈自己的童年创伤，女儿竟逐渐柔软下来。她说：“孩子不是我们的作品，而是唤醒我们的导师。”

当你觉得孩子有问题时，不妨问问：这是他的课题，还是我的旧伤？”

当你控制不住对孩子发火后，记录：“这种愤怒最早出现在我多少岁，通过每一次觉察和发现，更好的看见童年的自己。

学会画出三代人的教育模式，标出重复的“情感DNA”，觉察就是改变，从现在开始，学会在觉知中照顾好自己的内在小孩，告诉童年那个委屈的小女孩，我会好好善待自己，并将这份善待重新给到孩子。

02 育儿即育己：养育是修复自我的神圣手术

在育儿中，你是否会在养育中看见小时候的自己。比如过度保护孩子，实则补偿当年那个无人守护的自己；强迫孩子开朗外向，因你至今未接纳自己的内向特质；为孩子报满兴趣班，重演着“被期待填满”的童年。

心理学依恋理论研究发现：安全型父母养育出安全型孩子的概率高达75%，而创伤未愈的父母，会将63%的不安全感传递给孩子。

有一部电影《阳光普照》中的父亲阿文对孩子的成长值得我们警示。

他偏执地要求小儿子阿和“像哥哥一样优秀”，直到阿和入狱、大儿子自杀，他才在痛哭中醒悟：他对“完美孩子”的执念，源自中年失业的自我否定；对阿和的嫌弃，映射着对自身无能的愤怒。

当他学会拥抱阿和的平凡，父子俩在监狱探视窗相视而笑的场景，让无数人泪崩——那不是妥协，而是创伤愈合的光。

育儿就像照X光，孩子的问题往往是我们灵魂的骨裂。当孩子触发你的情绪时，立即做三次深呼吸，默念：“这是我的课题。”

学会拥抱自己的内在小孩：每晚给孩子写鼓励贴时，同步给童年的自己写一封，当你越来越懂得修复好自己，你会发现在育儿的路上你会更加从容。

育儿最好的态度或许就是通过养育小孩，也学会温柔的善待自己，完成自我的养育。比如教孩子认识情绪时，你第一次读懂了自己的感受；

而在陪伴孩子面对挫折时，你学会了接纳自己的不完美；在向孩子道歉时，你终于拥抱了那个总被否定的内在小孩。

心理学神经可塑性研究证实：父母在养育中重塑大脑回路的效率，可能是普通成年人的3倍——育儿过程自带“大脑重塑加速器”，因为我们爱孩子，我们也会通过爱孩子更好的养育自己，这就是育儿带来的神奇成长力量。

主持人周轶君在《他乡的童年》中记录了自己的觉醒。

当她带着女儿探访芬兰学校，看到孩子们光脚在森林里上课时，突然崩溃落泪：“我们这代人从小被教育要‘端庄得体’，却失去了感知土地的温度。”

从此她开始“重养自己”：和女儿一起在雨中踩水坑，补偿童年缺失的放肆；允许自己做不到“完美妈妈”，打破“必须坚强”的枷锁；公开谈论育儿困惑，治愈了“示弱羞耻症”。

她说：“养育孩子的过程，让我重新出生了一次。”

其实，成长中，你不是在陪孩子长大，而是孩子陪你重新生长。学会养育好自己，让自己恢复内在的生命力才是我们给孩子最好的礼物。

心理学家温尼科特说：“孩子仰赖父母的‘镜映’认识自己，而父母也在孩子的瞳孔里照见灵魂。”

最高级的养育，不过是：

借孩子的存在，缝合自己童年的创伤；

通过过养育的过程，淬炼出更完整的自我；

在亲子关系的碰撞中，让彼此的灵魂共同成长。

愿我们都能成为“觉醒型父母”——不再把孩子当作问题的载体，而是视作照见生命的明镜。当你在育儿路上疲惫时，请记得：你不是在修正一个孩子，而是在治愈一个家族，你不是在雕刻他的未来，而是在重塑和修复自己的过去。